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二货媳妇糗事集

今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。我问她,她不说话指了指手机。我打开手机,看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机忘家了。第二条:我给送单位好吗?第三条:不说话,不让送就算了!第四条:真不知好歹!我不理你啦!我:。。。(现实生活)

要跟媳妇一起出去参加聚会,媳妇在里边打扮了半个小时还没有出来。我焦急的喊道,快迟到了快点吧!二货幽幽来句系统即将更新完毕。(Crius)

这 大冬天的,老婆半夜起床上个厕所,总是要把我叫醒,问问我上不上厕所,终于在一个晚上我爆发了:你神经病啊,我又不是小孩子,难道你怕我尿床啊?老婆委屈 的说:我只是想节省一次冲马桶的水。我还能怎么样呢?老婆,我一定要努力挣钱,让你以后可以毫无顾忌的冲水。(你说我像风2)

有次和老婆一起去吃饭,她提前把帐结了我不知道。吃完了她对老板说:“忘带钱了,让我老公给你刷碗吧!”说完转身就走,留下我惊恐的望着她背影。(子不语)

(原创)其实爱情啊,就像街边的小贩喊的一样 走过 路过 千万不要错过呀。。。(火云学神)

周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!就跟女友说,你看她们都带胸器上街,你呢?!谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。

刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干,说:你要擦得很干,一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步,加入70毫升水。。。——米斯特·碰! (@段子楼)

昨天晚上下了一场小雪,早晨起床一看,很薄的一层。媳妇一起床就开始擦车,没见过她这么勤快啊。我:“别擦了,那点雪不叫事儿。擦不擦没有啥区别。”媳妇:“不行,今天我们高中同学聚会,我要开车去。我要让同学们看看,咱家有车库!”难为媳妇怎么想的。。。(子不语)

别人的女朋友是这样的,我:亲爱的,我想有个女儿!女朋友:嗯,那我们结婚吧。我的女朋友却是这样,我:亲爱的,我想有个女儿!女朋友:爸!……… (表碧莲)

老婆比较痛恨棒子,某天某卫视播出韩国游的节目,里面介绍一个武馆,主持人说:在韩剧里面的所有危险动作都是在这里拍摄的。老婆说:有啥危险动作?吃辣白菜噎着了?(赵言)

昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!”我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎么不向我道歉?”她顿时双眼圆睁:“真的。。。?那男的帅不帅!?”(子不语)

早上上班之前老婆问我晚上回家想吃什么菜啊我故意调戏她说想吃你啊!晚上回家看见老婆在屋里来回跑我问她你干嘛呢她说给你热菜啊!(Daisy*)

媳 妇出去买菜,我在家给媳妇发信息,说,快饿死了,让她快点买菜回来。媳妇说家里有买好的盐焗小鸡腿,让我先啃啃。我就在沙发上啃鸡腿,谁知道家里养的萨摩 耶也饿了,我就去给他倒上狗粮。结果狗粮被压得太实,结块了。劳资又帮他去掰。我就这样嘴巴里嚼着鸡肉,手里帮狗掰狗粮。刚掰完,准备给狗吃呢!我媳妇拿 着菜进屋了。她楞了小半天,一下跑过来把狗盆抢了过去。她眼泪都掉下了,她说:家里不是有吃的吗?谁让你吃这个了。听完之后,劳资差一点被噎死……。

今天和老婆聊天,你说月亮上的嫦娥多孤单呢,如果想那个了都没办法,老婆说她有兔子啊,我说兔子那能管用吗,还不如手呢,老婆说她有兔子啊。我说什么意思,老婆神回复笨蛋,兔子有胡萝卜啊。

刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么?(文)

今天老公突然问我 有没有想去的地方 我想了一下 回答说 我想去圣托里尼吃早餐 去塞纳河畔喝下午茶 去罗马许愿池吃个冰淇淋再许愿 去台北夜市一直吃到天亮。结果 他来了一句 我是问你今天想去哪(安齐龙)

老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”老婆:“可是我没有指甲啊!”我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。(___w@ngping)

女朋友在玩游戏,我凑上去说:“宝贝,来啵一个!”她一手将我的脸推开说:“你呼叫的用户正忙,请稍后再啵!”

老 婆是二货一枚,一次去洗头,她先去,我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了,我刚躺下,二货老婆说:“帅哥,你也来洗头啊!”“恩。”“我忘带钱了,你 帮我给下,等会儿我跟你走。”我没说话,老婆洗完了就一直坐在旁边等我,我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了,留下理发店所有的人都石化了。(子 不语)

跟女朋友吵架了,我气极了对她吼道:“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼:“脱了裤子你还有心思打我”(子不语)

女朋友一直没有耳洞,今日问我要不要去打?我说:你不是怕疼不打么?她说:我室友说了,不打耳洞的话,(由微信平台:caicaifm提供)结婚的时候少件首饰(赵言)

女朋友常被吐槽不会说情话,不服。有一次送她回家,临关门时,女朋友突然转身,霸气的比划了一下拳头,又摊开手掌挥了挥手,说:你是我的!我吓一跳,问她干嘛?她说:看不出来吗?你是我的“拳布”。。(158****6879)

我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我内心好想吃你豆腐啊。(地府$小白)

我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她,她说希望永远停留在爱我的时光,我当时就哭了,就他妈喜欢这种坑我还有理由的人!!

和老婆小吵小闹,我说,我老婆是猪!我媳妇下意识,回了一句,你老婆才是猪!我蛋定地说!我不允许你这样说自己!(小凡)

和老婆旅游,晚上住宾馆,接到N多骚扰电话:“需要特殊服务吗”。 老婆怒了,抢过电话就说:“已经有人了,别TM抢我生意!!!”(权)

有次和媳妇吵架,各自生闷气中,半个小时后。媳妇:老公别生气了好不好。我:你老公死了。媳妇:帅哥,我老公死了,咱俩好吧……(地府$小白)

不小心出了车祸,在医院昏迷了好 几个小时,醒来后发现老婆在旁哭成泪 人,她看我醒了忙问:“你现在感觉如 何?”我有气无力地答道:“感觉……感觉自 己闷闷哒!”她一巴掌就呼过来了:“麻痹 的,都什么时候了还卖萌!”(喜闻乐见)

中 午吃饭的时候,我哼着歌,老婆用深沉的眼神看着我说:“我以前最后悔的一件事就是。。。”。 我心提了一下,因为我预感老婆会说:“嫁给你这个傻X” 。结果她说:“我以前最后悔的一件事就是吃饭的时候唱歌”。我提着的心顿时放下了,接着她说:“人家都说吃饭的时候唱歌将来嫁给傻X。” 。。。(zk9063)

怀疑老婆出轨的老公:老婆,你最近有问题! 老婆:什么问题?? 老公:反正就是有问题 老婆:没问题阿 老公:要我相信也可以,你给我发个毒誓! 老婆:我发誓,我要是有问题就立马变成寡妇!(子不语)

雨天和媳妇儿外出,后面一辆汽车飞驰而过溅了我们一身水,气得我泼口大骂,媳妇儿在旁幽幽的说:“别这样,人家说不定有啥急事儿”咦?我正在想啥时候我媳妇儿变得这么有素质,耳边又飘来一句:“比如,他妈死了!”?(鲸鲸)

今晚和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:“老公那个肯定不能吃了!别捡!”我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜…尼玛在你心目中我倒底是个什么样的人啊!魂淡!(郭正涛)

老婆低头小声说:“网上说的,轻微电流杀菌刺激细胞分裂, 好处多多的哦,我只是想试试嘛!老公,别在生气了啦!” 老公:“尼玛这就是你半夜趁我睡着,用打火机电子点火器电老子JJ的理由!”(羽翼)

今天媳妇突然对我说她是五月出生的,属猴,那时候没有桃子吃,算命的说不太好。然后就问我怎么样,我说我没事,我一年四季都有吃的,你跟着我饿不到你,我属狗。然后我媳妇来了句我终生难忘的话。。看来我也只能跟着你吃屎了!(Smile)

和女友各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”当时正忙着呢,也没注意,哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗”我立刻说:“疼”“嗯,我就知道你疼老婆的”。泪奔,有这样子的么!(名字已被注册)

和老婆在街上闲逛,突然看见前女友,本不想搭理,她却对我喊到“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个屌丝样……” 这时老婆突然对我吼道:“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买车买房!”(大武生)

老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。 为了不影响我玩游戏,我都是一边操作着键盘,然后用牙咬着帮她打开。 就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛,至今都没吐干净……(赵波)

住的近的单身屌丝们都在公司吃完晚饭再回。。。此为背景,不割为好。。。今日见一有老婆孩子同事在公司吃晚饭,便问为何?答说,儿子两岁,我回去吃就非要我喂,我老婆在我喂儿子吃饭的时候把菜都吃光了,我还吃个毛。。。当时差点没喷饭。。。(三缺一。)

老婆好不容易来我办公室一次,我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗……她捏了那条毛巾抬头痛苦地问我:“老公,你是不是做了对不起我的事情啊?”

早上老婆起床以后穿袜子,结果只找到一只,然后让我帮她找另一只,由微信平台:caicaifm提供)于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有,正在想到底袜子会跑去哪里的时候,结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说:“来闻闻~去找吧~!”(Dre)

昨天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫OOXX了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦!(小菜)

在 单位,老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了,就立刻把自己买的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说:“嫂子对 你真好。”可是他们哪里知道:每次吃橘子时,老婆都会把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛。。。

(子不语)

吃 自助时,邻桌小哥取了一大盘水果,他女朋友要吃,小哥沉声道:别动!然后自己吃起来。吃完一轮后指点女朋友:你按照橙子-葡萄-橘子-火龙果-梨-西瓜的 顺序吃,别弄错了。橙子有点酸,西瓜非常甜。。。然后妹子吃的过程中小哥笑眯眯地问:怎样,这么吃感觉越来越甜吧?。。。已瞎(子不语)

再也不带采采去吃自助餐了。都说那儿的菜想吃什么就吃什么,好家伙,168块的自助餐,她就吃了一捆大葱五瓶老干妈。(弓长奕奕金争)

晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。 。。最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。”尼玛,顿时周围都投来异样的目光。(地府$小白)

今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去?我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。(杜岩)

一女回到家特自豪的向老公炫耀:别人都夸我,说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说:你tm傻啊,在数字界你是2,字母界你是b,加一起是2b。骂你呢,你乐个什么劲。

对一个男人来说,最无能为力的事儿就是“在最没有能力的年纪,碰见了最想照顾一生的姑娘。”

做为一位女人,不能像烟一样被人抽完就弹飞,要像毒品似的,要么惹不起,要么戒不了!(佳信)

女:“老公今天我做了一件特别爷们的事。”

男:“你他妈又站着尿尿了?”(baby_IWC)

今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么? 我:好啊!买点吧。 老婆:这苹果也可以啊! 我:恩不错! 老婆:那芒果呢? 我:最近不能吃芒果? 老婆:那老板来两斤芒果吧!(戒了)

昨天和老公在客厅看电视看到新闻的时候忘记遥控放哪了,我老公忙说:“快,快发个电话给遥控”,我忙掏出手机准备按号码的时候才反应过来。这是真事哈,我反应比较慢汗(稀饭_No)

(原 创)老婆都吃醋了。。最近开始和你比着讲段子~老婆也是蛮拼的~今天路上老婆说我苯,说:一个老公是笨蛋,两个老公大笨蛋,三个老公笨笨蛋,四个老 公。。。我就乐了,我说你接着编啊编啊~老婆大喊一句:4个老公8个蛋!4个老公8个蛋。。。路人回头率太高了啊。。(张宸玮)

老婆是路痴,一天我和老婆逛街,突然降温起风,我问老婆:刮什么风 老婆毫不犹豫的说:顶风(腻歪)

晚上热的难受,我让媳妇帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”

凌晨,老婆发朋友圈:老公出差了,人家的老公却折腾了我一个晚上。。。 我不就出个差吗!至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛!(一起一起这里那里)

我有一个二货媳妇,今天早上正睡着的时候感觉挖掘机在动,然后一掀被子,发现二货左手晃着挖掘机,右手做打游戏状。。。(大师)

据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……(地府$小白)

和 老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了。可老婆直接甩二百块钱过来:“吵架归吵架,对人不对事,给你二 百块给老娘舒服一下!”说完就爬上了……一番云雨过后,老婆:“小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜………”(Old SIX)

刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间,啵一欧,一枪,然后问我老婆,如果这是真枪,子弹穿过去了,你没死,为什么。老婆呆萌了五秒,弱弱的说。。。是。。是因为我没有脑子吗?我说是的。。。。过几分钟她开始生气了。。。(赵言)

那 天我捏着老婆腰上的肉说:这游泳圈!你想胖成什么样!老婆瞪我一眼说:你找只猴多好啊!又瘦眼睛又大,还聪明!找猴去啊!我……一句话给我噎死!这些日 子.每当我一说她什么,她都说:猴多好啊,找猴去!例如:我说:你怎么又买衣服啦!她说:猴不买衣服.你找猴去啊!比如说:我喝碳酸饮料,抽烟,嫌她叨 叨,她说:猴不管你,找猴去啊!采采你快帮我想想对策啊!不然过不下去我真得找只猴了(小 氵王 。。)

有 一次和老婆去一起去给我买内裤,有M,L.XL,XXL,一般是根据腰围来买,我比较瘦,我说:买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说:那怎么行!跟 买房子一个道理,有130平的,干嘛还要买80平的?!让你弟弟住三室两厅,买XXL的!顿时狂汗,周围好多人啊!(丶微风)

礼拜六下午,二货媳妇在吃饼干,我说:“老婆,我饿了”。谁知二货媳妇儿瞬间抓紧手中的饼干,藏到身后,一脸无辜的说就剩一块了。瞬间我整个人都不好了。( 哈哈哈,有二货,不寂寞!)(wj)

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